Stupid Guy Forex Broker

Forex trading strategy 7-a (El quotstupid guyquot system) Enviado por Usuario el 12 de diciembre de 2010 - 18:29. Enviado por Wolf (Riza Hariadi) HELLO Im Back. Im Wolf de Indonesia Hoy quiero compartir mi Stupid Guy Trading System que puede hacer pips de hasta 50-100 pip al día Par EUR / USD sólo Time Frame. 15 Minutos solamente Disminuir el zoom a 50 o 75 por ciento para ver la magia. Y el secreto es. MACD Ajústelo a 35 45 30. La regla es, ENTRADA AL CRUZAR. Es tan simple. Compruebe la imagen de abajo Paciente es la clave, y algunas veces puede salir la Divergencia de Histograma para detectar la siguiente cruz. No se olvide de establecer trailing stop (SL), evitar las noticias, cortar la pérdida cuando el MACD cruzar de nuevo (casi nunca sucede) Happy Stupid Trading Ver en la parte superior Añadir mi Facebook. Rizeethewise (at) yahoo (Riza Hariadi) O mi Twitter. Wolfrushes Blog: wolfgimsy. blogspot / Funny broma de forex El mercado puede ser malo, pero dormí como un bebé anoche. Me despertaba cada hora y lloraba. El mercado es raro. Cada vez que un hombre vende, otro compra, y ambos piensan que son inteligentes. La medida real de su riqueza es cuánto valdrá la pena si pierde todo su dinero. Un economista es un experto que sabrá mañana por qué las cosas que predijo ayer no pasaron hoy. Si desea una garantía, compre una tostadora. (C) Clint Eastwood ¿Qué se considera suficiente dinero Sólo un poco más. (C) Will Rogers Si puede contar su dinero, no tiene mil millones de dólares. (C) J. Paul GettyFunny historias forex 1. Cambio de divisas Un chico japonés (J) está en el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles, esperando su vuelo de regreso a Japón. Mientras espera, va al mostrador de cambio para cambiar sus dólares restantes. Cuenta su dinero en el mostrador y le dice al empleado (C): J. Espere un minuto. Cuando vine aquí conseguí más dólares para mi yen. Qué está pasando aquí C. Fluctuaciones. El japonés se endurece. J. Well Fluck you Americans, too 2. Lotería Un agente llamado Jean Paul se mudó a Texas y compró un burro a un viejo agricultor llamado Ben por 100. El granjero aceptó entregar el burro al día siguiente. Al día siguiente, Ben condujo y dijo, Ben. Lo siento, pero tengo malas noticias. El burro murió. Juan Pablo. Bueno, entonces, devuélveme el dinero, Ben. No puedo hacer eso. Fui y lo pasé ya. Juan Pablo. OK entonces. Simplemente descargue el burro, Ben. Qué vas a hacer con él Jean Paul. Voy a hacer una rifa, Ben. No puedes rifar un burro muerto Jean Paul. Claro que sí. Mírame. Simplemente no digo que está muerto. Un mes más tarde, Ben se reunió con el Cajún y le preguntó, Ben. Qué pasó con ese burro muerto Jean Paul. Yo lo rifa, lo hice. Vendí billetes de 500 hunderd a dos dólares cada uno y obtuve un beneficio de 898, Ben. No se quejó nadie Jean Paul. Sólo el tipo que ganó. Así que le devolví sus dos dólares. 3. Economista Un día un economista murió y fue enviado accidentalmente al infierno. Como todos sabemos, todos los perros y los economistas van al cielo, pero en este caso el viejo santo Pedro estaba fuera de juego y nuestro economista se unió a todos los violadores, asesinos y comerciantes de divisas en el inframundo. Después de unas semanas en el infierno el economista se da cuenta de que no es un lugar tan mal después de todo, su crónicamente mal gestionado. Así que implementa un plan. Dentro de unos meses la economía en el infierno está en auge. Tiene el presupuesto en exceso que permite al diablo gastar en infraestructura, y los fondos de inversión empiezan a fluir, aumentando los gastos de capital a lo largo de toda la economía infernal. Después de un año o dos, Dios mira hacia abajo y nota que el nivel de vida en el infierno ha aumentado hasta el punto de que la mayoría de sus ángeles están reservando sus vacaciones de verano allí. Las playas son preciosas, y frente a él, el cielo es el último lugar que vas a encontrar alguien que puede mezclar un cóctel decente. Él llama al diablo para preguntar qué está pasando. Satanás explica que han empleado los servicios de un economista para arreglar su economía. Dios no es feliz. Usted sabe que todos los economistas van al cielo gritó, enviarlo de vuelta inmediatamente o iban a demandar a usted El diablo sólo se rió y respondió, como si ¿Dónde vas a conseguir sus manos en un abogado 4. La cara cambiante del capitalismo El capitalismo tradicional: Tienes dos vacas. Vendes uno y compras un toro. Su ganado se multiplica y la economía crece. Usted los vende y se retira de los ingresos. El capitalismo americano (o enro-capitalismo): Tienes dos vacas. Usted vende tres de ellos a su empresa cotizada públicamente, usando cartas de crédito abiertas por su cuñado en el banco, y luego ejecuta un canje de deuda / capital con una oferta general asociada para que las cuatro vacas regresen, con una Exención de impuestos para cinco vacas. Los derechos lecheros de las seis vacas son transferidos a través de un intermediario a una compañía de Cayman Island secretamente propiedad del accionista mayoritario que vende los derechos de las siete vacas a su compañía cotizada. El informe anual dice que la compañía posee ocho vacas, con una opción en uno más. Vender una vaca para comprar influencia con un nuevo presidente de los Estados Unidos, dejándote con nueve vacas. No hay hoja de balance con la liberación. El público compra tu toro. Una corporación australiana: Tienes dos vacas. Usted vende uno, acepta un impuesto de ley prometido crédito pagadero en 4 años, y obliga a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca cae muerta. Una corporación francesa: Tienes dos vacas. Usted va a la huelga porque quiere tres vacas. Una corporación japonesa: Tienes dos vacas. Usted los rediseña para que sean un décimo del tamaño de una vaca ordinaria y produzcan 20 veces la leche. A continuación, crear imágenes de dibujos animados vaca inteligente llamado Cowkimon y comercializarlos en todo el mundo. Una corporación alemana: Tienes dos vacas. Usted reengineer ellos así que viven por 100 años, comen una vez al mes, y la leche ellos mismos. Una corporación británica: Tienes dos vacas. Una corporación italiana: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te rompes para el almuerzo. Una corporación rusa: Tienes dos vacas. Los cuentas y aprendes que tienes cinco vacas. Los cuentas de nuevo y aprendes que tienes 42 vacas. Usted los cuenta otra vez y aprende que usted tiene 12 vacas. Deja de contar vacas y abre otra botella de vodka. Una corporación suiza: Tienes 5000 vacas, ninguna de las cuales pertenece a ti. Usted cobra a otros por almacenarlos. Una corporación china: Tienes dos vacas. Usted tiene 300 personas ordeñándolos. Usted reclama el pleno empleo, la alta productividad bovina y arresta al periodista que reportó los números. Una corporación de Nueva Zelanda: Tienes dos vacas. El de la izquierda es un poco lindo. 5. Es usted un comerciante Usted sabe que usted es un comerciante si. - Tus colegas te llaman PIP Daddy Sabes que eres un comerciante si. - Alguien tiene ideas. 6. Amigos John conoce a su amigo George y le pregunta: John. Hazme un favor, podrías prestarme 100 cheques de George en su cartera y en sus bolsillos, luego responde: George. Lo siento amigo. Tengo sólo 50. John. Sólo 50 No importa. Déme los 50 que tiene, y me debe 50. 7. En pizzería Un gurú de forex (GURU) entra en una pizzería para pedir una pizza. Allí el camarero le pregunta: WAITER. Debo cortarlo en seis pedazos o ocho piezas GURU. Ahora me siento bastante hambriento. Será mejor que lo corte en ocho pedazos. 8. Nuevo colchón Un hombre (MAN) llama a su distribuidor fx (distribuidor) todo ansioso y sin aliento con esta urgencia en su voz. Él dice, HOMBRE. Cerrar todas mis posiciones, todo rápido, de inmediato. El distribuidor fx trata de hablar con el hombre, pero el hombre dice, el hombre. Déjame decirte un secreto. Sabes que he estado casado por 6 años y he sido tu cliente por 5 años. COMERCIANTE. Sí, adelante, el distribuidor de FX dice. HOMBRE. Bien. Mi esposa tiene esto en el mercado. Sus abuelos lo perdieron todo en el colapso del GBP y desde entonces su familia encontró invertir en el mercado semejante al pecado original. Cuando nos casamos le prometí que seguiría los pasos de sus padres y nunca me aventuraría en el mercado de FX y siempre dejaría todo nuestro dinero bajo el colchón. COMERCIANTE. Wow, yo no sabía eso. Supongo que quieres el dinero porque estás perdiendo. HOMBRE. No, quiero el dinero porque ella pidió un nuevo colchón y está siendo entregado en dos días. 9. Rana Dos mujeres caminaban por el bosque cuando una rana les llamó y les dijo: RANA. Ayúdame, señoras. Yo soy un corredor de bolsa que, a través de una maldición malvada, se ha transformado en una rana. Si uno de ustedes me besara, volveré a mi estado anterior. Una mujer sacó su bolso, agarró la rana y la metió dentro de su bolso. La otra mujer (OTRA MUJER), horrorizada, gritó, OTRA MUJER. No lo escuchaste Si lo besas, infierno se convierte en un corredor de bolsa La segunda mujer (SEGUNDA MUJER) respondió, SEGUNDA MUJER. Seguro, pero en estos días una rana que habla es más valiosa que un corredor de bolsa 10. Caso en la empresa El propietario (propietario) de una empresa de corretaje grande hizo una visita sorpresa en el piso departamentos de ventas. Después de un rápido recorrido, calculó que alguien estaba de pie cerca de la secretaria, sin hacer nada. Se volvió enojado y de color rojo, se acercó al tipo (GUY) y le preguntó: PROPIETARIO. Cuál es tu salario, joven hombre. Alrededor de 800 por semana, respondió el tipo. El propietario sacó 800 de su bolsillo, se lo dio al tipo y gritó: PROPIETARIO. Heres su sueldo. Tómelo, salga ahora, y nunca regrese Después de recuperar la calma, el dueño se dirigió al gerente del piso y le preguntó: PROPIETARIO. ¿Cómo se contrata a una persona tan mala para el departamento de ventas El gerente de piso (FM) respondió: FM. Bueno, él no trabaja aquí. Él es el chico de entrega de pizza. 11. Las carreras Soros y un Bernanke fueron a las carreras. Soros sugirió apostar 10.000 en un caballo. Bernanke estaba escéptico, diciendo que quería primero entender las reglas, mirar caballos, etc. Soros susurró que conocía un algoritmo secreto para el éxito, pero no pudo convencer a Bernanke. Soros. Eres demasiado teórico, dijo y apostó a un caballo. Seguramente, ese caballo fue el primero en traerle un montón de dinero. Triunfante, exclamó: Ya te dije que conocía el secreto de Bernanke. ¿Cuál es tu secreto Soros. Es bastante fácil. Tengo dos hijos, tres y cinco años de edad. Resumo su edad y apuesto al número nueve. Bernanke. Pero tres y cinco son ocho, Soros. Te lo dije, eres demasiado teórico Soros respondió, Havent Acabo de demostrar experimentalmente que mi cálculo es correcto